MalaTempora

Legittima offesa

Pare esserci una gran richiesta per l'approvazione di una legge che consenta ai cittadini di difendersi individualmente con il supporto di armi da fuoco.

Naturalmente, come è ovvio, ognuno di noi pensa che, in caso di pericolo, abbia diritto di difendersi adeguatamente. Quello che non mi torna è come si pensa di scoraggiare il crimine attraverso il possesso di armi da fuoco, anzi, il timore di tanti, ed anche il mio, è che il crimine aumenti.

Ho infatti alcune domande per i fautori della liberalizzazione delle armi, spero di ricevere qualche risposta assennata:

1) chi ci dice che i proprietari delle armi le useranno per difendersi e non per colpire mogli, mariti, vicini, parenti?

2) nei paesi dove si ha libertà di difendersi attraverso l'uso di armi da fuoco il crimine è diminuito e, comunque, il tasso di criminalità è più basso rispetto a quello che abbiamo noi?

3) i tassi di violenza, aggressione, rapina, furto con scasso, etc... sono veramente aumentati nel nostro paese?

4) chi ci dice che il possesso di armi non favorirà l'incetta delle stesse da parte della criminalità organizzata?

5) capisco che per noi l'industria delle armi sia molto importante, e di questo ne siamo orgogliosi, ma questi soldi non sarebbe meglio le famiglie li spendessero in antifurti?

Vladimiro D'Agostino

Quando scrivete seguite i consigli di Umberto Eco

 

36 consigli di scrittura di Umberto Eco:

1. Evitate le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.
2. Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando necessario.
3. Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata.
4. Esprimiti siccome ti nutri.
5. Non usare sigle commerciali & abbreviazioni etc.
6. Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile) interrompe il filo del discorso.
7. Stai attento a non fare… indigestione di puntini di sospensione.
8. Usa meno virgolette possibili: non è “fine”.
9. Non generalizzare mai.
10. Le parole straniere non fanno affatto bon ton.
11. Sii avaro di citazioni. Diceva giustamente Emerson: “Odio le citazioni. Dimmi solo quello che sai tu”.
12. I paragoni sono come le frasi fatte.
13. Non essere ridondante; non ripetere due volte la stessa cosa; ripetere è superfluo (per ridondanza s’intende la spiegazione inutile di qualcosa che il lettore ha già capito).
14. Solo gli stro*** usano parole volgari.
15. Sii sempre più o meno specifico.
16. Non fare frasi di una sola parola. Eliminale.
17. Guardati dalle metafore troppo ardite: sono piume sulle scaglie di un serpente.
18. Metti, le virgole, al posto giusto.
19. Distingui tra la funzione del punto e virgola e quella dei due punti: anche se non sempre è facile.
20. Non usare metafore incongruenti anche se ti paiono “cantare”: sono come un cigno che deraglia.
21. C’è davvero bisogno di domande retoriche?
22. Sii conciso, cerca di condensare i tuoi pensieri nel minor numero di parole possibile, evitando frasi lunghe – o spezzate da incisi che inevitabilmente confondono il lettore poco attento – affinché il tuo discorso non contribuisca a quell’inquinamento dell’informazione che è certamente (specie quando inutilmente farcito di precisazioni inutili, o almeno non indispensabili) una delle tragedie di questo nostro tempo dominato dal potere dei media.
23. Gli accenti non debbono essere nè scorretti nè inutili, perchè chi lo fa sbaglia.
24. Non si apostrofa un’articolo indeterminativo prima del sostantivo maschile.
25. Non essere enfatico! Sii parco con gli esclamativi!
26. Neppure i peggiori fans dei barbarismi pluralizzano i termini stranieri.
27. Scrivi in modo esatto i nomi stranieri, come Beaudelaire, Roosewelt, Niezsche e simili.
28. Nomina direttamente autori e personaggi di cui parli, senza perifrasi. Così faceva il maggior scrittore lombardo del XIX secolo, l’autore del “5 maggio”.
29. All’inizio del discorso usa la captatio benevolentiae, per ingraziarti il lettore (ma forse siete così stupidi da non capire neppure quello che vi sto dicendo).
30. Pura puntiliosamente l’ortograffia.
31. Non andare troppo sovente a capo.
Almeno, non quando non serve.
32. Non usare mai il plurale maiestatis. Siamo convinti che faccia una pessima impressione.
33. Non confondere la causa con l’effetto: saresti in errore e dunque avresti sbagliato.
34. Non indulgere ad arcaismi, apax legomena o altri lessemi inusitati, nonché deep structures rizomatiche che, per quanto ti appaiono come altrettante epipfanie della differanza grammatologica e inviti alla deriva decostruttiva eccedano comunque le competenze cognitive del destinatario.
35. Non devi essere prolisso, ma neppure devi dire meno di quello che.
36. Una frase compiuta deve avere

Maschi

Come racconta Philip Roth, mostriamo un catalogo di Velázquez e spieghiamo la pittura di Velázquez ma intanto stiamo pensando a un’altra cosa. Se entriamo in una stanza parliamo per molto tempo con le donne piú belle e per pochissimo tempo con le altre. Diciamo che sappiamo benissimo come sono fatti i maschi, però noi non siamo come gli altri. Diciamo di noi stessi che siamo sensibili.

Per strada, anche se stiamo litigando furiosamente chiedendoci se ci amiamo ancora o è tutto finito, se in quel momento arriva un pallone calciato lontano da dei ragazzini, facciamo due passi di una corsetta e lo ricalciamo e facciamo una faccia soddisfatta, poi ci giriamo e non ci ricordiamo piú di cosa si stava parlando.

Scriviamo messaggi ambigui nelle chat, ci interessiamo poco ai nostri capelli, pensiamo che il sudore sia virile, che il deodorante non lo sia, che essere sciatti nel vestire sia virile, che essere molto eleganti sia virile (e tutto quello che c’è in mezzo non va bene).

Vogliamo vincere a tutti i giochi, però diciamo che è solo per passare il tempo (lo diciamo quando perdiamo).

Quando sappiamo che una donna ha una relazione con un nostro amico pensiamo immediatamente: e perché non con me? Facciamo dei ragionamenti complicati per dire che il sesso non è una questione rilevante nel nostro rapporto e speriamo che facciano sesso con noi perché abbiamo detto che non è importante fare sesso.

A un certo punto, vogliamo fare la gara di braccio di ferro, o alziamo la voce e gonfiamo le vene perché non riusciamo a convincere l’amico che il gol era in netto fuorigioco. Diciamo che non fa niente se stasera c’erano i preliminari di Europa League tra una squadra svedese e una turca, ci fa piacere venire al cinema con te, la partita la registriamo.

Non sappiamo cucinare, oppure abbiamo tre stelle Michelin, perché la quotidianità è banale. Ridiamo meno delle donne, perché vogliamo essere quelli che fanno ridere. Non sappiamo mai precisamente cosa sia il mascara. Ci riteniamo guidatori eccellenti, e raccontiamo sempre che avevamo una moto e adesso abbiamo nostalgia di quei tempi. Pensiamo di essere giovani, per tutta la vita. E da quando abbiamo visto Harvey Keitel in Lezioni di piano crediamo che avere la pancia sia erotico. Se qualcuno ha un profumo al muschio, sicuramente non siamo noi. Abbiamo comunque tracce di sudore sotto le ascelle, anche se ci laviamo di continuo. Non andiamo in giro a comprare niente, non abbiamo bisogno di niente, non curiamo la vista, i calli ai piedi, le unghie, non ricordiamo se abbiamo messo la stessa camicia la sera prima. Andiamo subito alla pagina dei dolci quando ci danno il menu.

Quando una donna ci confessa di non aver mai avuto un orgasmo, la prima cosa che pensiamo è: con noi lo avresti.

 

Francesco Piccolo "L'animale che mi porto dentro"